My life Your melody.

『やっぱ俺、ダメだー...。』

彼とカラオケで歌った後、
よく行く都内の温泉施設へ電車で行こうとしたとき。
彼は改札前で頭を抱えながら、そう言いました。

カラオケで歌っているときも、歩いているときも、
彼は笑顔を見せてくれることはありませんでした。
当たり障りのない話を振っても一言二言で終わって
しまう状態で、ずっと何かを考えているような顔でした。
カラオケ後、オレが苦しめてるんだよなと心配になって
「やっぱオレのせい、だよな...」
なんて言った後の彼の言葉でした。

電車移動はやめて、高層ビルに挟まれた夜道を
散歩しながらの、ポツリポツリとした会話になりました。

『やっぱり今の気持ちじゃ付き合っていけない。
　一旦別れて距離を置きたい。』

それが彼の想いでした。
あの日から1ヶ月近くたっても変わらなかった
ってことは、やっぱり今はもう難しいんだろう。

「...じゃぁ、そうしようか。」

オレ自身別れるのは苦しくて嫌だけれど、
このまま続けて彼を苦しめてしまうのはもっと嫌だった。
なにより、彼の笑顔が見れないのがオレも一番苦しい。
だから、オレはそう答えた。

ひと月前のあの日、彼はこんな話をしていた。
『別れてからは、お互い別の好きな人が出来るかもしれない。』
『もしかしたら別の人と体の関係を持つかもしれない。』
だからオレは、
「気持ちの整理が付くまではそういう行動を取らないで欲しい」、
「気持ちの整理が付いたらオレに教えて欲しい」、
ってことだけはこのとき約束してもらった。
勿論ヤキモチが拭いきれない部分も多かったのだけれど、
何よりも「そんな軽い気持ちで付き合ってたのか！」
と軽蔑してしまいそうで嫌だったから。

その後、オレはちょっとした仕事関係のバカ話を切り出した。
「仕事も恋愛も、ある部分じゃ一緒だよな」って思った話。
そうしたら、彼も仕事の話をしてくれるようになった。
この日、初めて彼は笑ってくれた。

その笑顔。
君の笑顔を見れる時間が、オレは大切だったんだ。
本当に、本当に嬉しかった。
ようやく見れたその笑顔で、一度別れるという判断は
良かったのかもしれないと思えた。

その後も、散歩しながら色々話した。
今までの楽しかった想い出のこと。
これから一緒にやりたかったことや行きたかったとこ。
彼が自分本位で申し訳ないって思ってること。
オレが彼と出逢ってから人生を楽しめるようになったってこと。
彼がオレに感謝してるってこと。

一通り歩いた後、オレは無理矢理笑いながら言った。
自分で言ってて未練ったらしいなって思ったけど、
これが今のオレが言える精一杯の言葉だった。

「オレと別れたこと、絶対後悔させてやっから。」
「気持ちの整理がついた後もオレへの気持ちがあったら
　戻っておいで。いつでも受け入れっから。
　でもオレも気持ちが他へ移っちゃうかもしれないから、
　お早めに（笑）」

結局最後は仕切り直しで温泉施設で風呂とメシ。
そこでも色々と話した。

『付き合い始めたばかりの頃、最初は笑ってくれなかったんだよ。
　付き合う時間が経つにつれて、笑ってくれるようになってった。
　俺と出逢って人生が楽しめるようになったってのは、
　そういうことだったんだなって思った。』

風呂に浸かりながら言われたそんな言葉は、
なんだかオレの心に強く刺さってる。
本当に、そういうことなんだよ。
君がオレに生きる楽しさを教えてくれたんだ。
よく歌であるけれど、色褪せてた世界が
本当に色鮮やかになっていったんだ。本当に。

2393日目。約6年半。
だいぶ長いこと付き合ったね。
今までありがとう。

『免許とれた』

そんなメールが相方から届いた。
オレは「おめでと」ってすぐ電話した！

一発合格だったみたいで。
なんだか自分のことみたいに嬉しいのな。
仕事大変な中でも教習すげぇ頑張ってたし、
それを傍から見てたから余計にね。

今まで彼と出掛けるときは電車やバスだった。
オレは元々免許持ってるんだけど、下手くそな
運転手一人じゃ不安だろうって彼が気遣ってくれてたんだよね。
だから二人で車で出掛けたことはなくって。

これからは車でも遊びに行けるんだ！
遠出や旅行のとき、車でしか
行けないようなとこも行けるようになる！
そんなことを妄想したら楽しくなった。

「車で旅行に行こうな！」
本当はそんな話もしたかったんだけど、
今の状況もあってそこまでは言えなかった。
自業自得な部分が大きいから...ガマンガマン。

でもちょっぴり本音を出すと。
オレは、また君と旅行に行きたい。
そんで、君の楽しそうな顔を見たい。

『何が君の幸せ？何をして喜ぶ？』

なんとなく。
そんな歌が頭を横切ったんだけどね。

改めてよーく考えると、深くない？
そんな哲学な夜。

『わからないまま終わる。そんなのは嫌だ！』

※mixiの日記にも書いたんだけど、ここにも転記！

今朝のある思い付きで、仕事帰りにヨドバシカメラ＠秋葉原に
寄りました。購入したのはデジタルフォトフレーム。

家に帰って早速フォトフレームに家族で撮った写真たちを
適当に放り込み、両親に「プレゼント！」って渡しました。

別に今日は記念日でも何でもないんだけどね。
・デジタルフォトフレームってどんなもんか使ってみたいなぁ。
・両親共、パソコンを使えるようになりたがってたな。
・デジカメ写真をコピーさせたりすれば少しはパソコン覚えてくれるかな。
・もうすぐ家を出ちゃうし、軽く親孝行してみっか。
・誰かの喜んでる顔が見てぇな。
なんてことを通勤中にボヤ～っと考えて思い立ったんで、
ほんと思い付きです。

渡したら割と喜んでくれて。
『そこに付けるのはセンスないよ～』とか、
『少し傾いちゃうね。このペンギン(置物)重りにしたら？』とか、
あーだこーだ言いながら家族皆集まる部屋の壁に早速設置してくれました。
なんだか最近、家族でも親戚でも友達でも彼氏でも、
こーいう心和んでしまう時間が堪らなく好きだ。

[画像: デジタルフォトフレーム]

あ、フォトフレームは割と良かったです。
ペンギンが乗ってくれないと傾いちゃったり、
電源コードを上手く隠せてないのはご愛嬌だけど。
オレも自分用に買っちゃおうかな。

此間、彼とゴタゴタがありました。
まず一旦は落ち着いたけど、まだどっちつかずな
状態なので何とも言えない感じです...。

ゴタゴタしてた1週間、仕事は意外と捗ったけど気持ちは上の空。
嫌でも彼との別れを考えさせられました。
昼休み中なんかは、メシ食いながら涙を堪えるのに必死だったりもしました。

彼とはもう長いこと付き合ってきたし、色んな想い出があります。
沢山のことを思い出したし、彼の大切さを再認識しました。
幸せにしたいと思って付き合ってたのに、いつの間にか
自分の幸せを求めてしまってたんだなぁ...と反省です。

今は彼の決断待ちの状態。
彼は自身の気持ちが解らず迷っているようで、
どっちに転ぶかは判りません。

出来ればオレは彼と付き合い続けたいと思う。
でももしダメになっちゃっても、彼がそれを望むなら...、
その方が彼にとって幸せになれると判断するのなら...、
それも仕方ないことなのかなと思う。
正直そうなった場合にオレ自身が耐えられるか解らないけれど、
それが彼の為になるのなら頑張りたいと思う。

勿論、付き合いを続けられるのならオレは嬉しい。
そうしたら、もうオレは同じ過ちは絶対しねぇ。
今度こそ彼を大事にしてやんだ。
"彼にとって"幸せになれるように。
そんで、そうなることがオレの幸せに繋がればいい。

考えてみれば当たり前だったのだけれど、
「自分が幸せに思うこと＝彼が幸せに思うこと」
じゃないってのを意識しなくちゃって学べたから。

今は実家暮らしなんですが、春から
家を出て一人暮らしを始めようと思っています。

この日、良さげな物件を実際に見てきて決定！
来月3連休あたりに引越す予定です。

一人暮らししようと思った理由は色々あります。
大まかには...
・自立したい。家事とか出来るようになりたい。
・一人暮らしだから出来ることを色々と試してみたい。
・彼も春から一人暮らしになるので、負けないように！
　（オレは負けず嫌いなせいか、勝手に闘争心を燃やしてます。笑）
・夏休み等で彼がこっちに帰ってきたときに、居場所を作りたい。
って感じです。

色々不安はあるのだけど、自分を成長させる為に頑張ってみたい。

早朝、自社に立ち寄って退職したい旨を伝えました。

『もうその意思は固いのか？』
『この会社で続けることは難しいのか？』
そういったことは訊かれましたが、
「はい」と言うと納得して貰えました。

今度は現場の方の引き上げタイミングや引き継ぎなんかを調整して、
リアルな退職時期を決めなくちゃ。

転職先の人には、『決めたら行動早いな』って言われた。
中途半端なのが嫌で、それが原動力になってるのかもね。