My life Your melody.

『何が君の幸せ？何をして喜ぶ？』

なんとなく。
そんな歌が頭を横切ったんだけどね。

改めてよーく考えると、深くない？
そんな哲学な夜。

『わからないまま終わる。そんなのは嫌だ！』

※mixiの日記にも書いたんだけど、ここにも転記！

此間、彼とゴタゴタがありました。
まず一旦は落ち着いたけど、まだどっちつかずな
状態なので何とも言えない感じです...。

ゴタゴタしてた1週間、仕事は意外と捗ったけど気持ちは上の空。
嫌でも彼との別れを考えさせられました。
昼休み中なんかは、メシ食いながら涙を堪えるのに必死だったりもしました。

彼とはもう長いこと付き合ってきたし、色んな想い出があります。
沢山のことを思い出したし、彼の大切さを再認識しました。
幸せにしたいと思って付き合ってたのに、いつの間にか
自分の幸せを求めてしまってたんだなぁ...と反省です。

今は彼の決断待ちの状態。
彼は自身の気持ちが解らず迷っているようで、
どっちに転ぶかは判りません。

出来ればオレは彼と付き合い続けたいと思う。
でももしダメになっちゃっても、彼がそれを望むなら...、
その方が彼にとって幸せになれると判断するのなら...、
それも仕方ないことなのかなと思う。
正直そうなった場合にオレ自身が耐えられるか解らないけれど、
それが彼の為になるのなら頑張りたいと思う。

勿論、付き合いを続けられるのならオレは嬉しい。
そうしたら、もうオレは同じ過ちは絶対しねぇ。
今度こそ彼を大事にしてやんだ。
"彼にとって"幸せになれるように。
そんで、そうなることがオレの幸せに繋がればいい。

考えてみれば当たり前だったのだけれど、
「自分が幸せに思うこと＝彼が幸せに思うこと」
じゃないってのを意識しなくちゃって学べたから。

今は実家暮らしなんですが、春から
家を出て一人暮らしを始めようと思っています。

この日、良さげな物件を実際に見てきて決定！
来月3連休あたりに引越す予定です。

一人暮らししようと思った理由は色々あります。
大まかには...
・自立したい。家事とか出来るようになりたい。
・一人暮らしだから出来ることを色々と試してみたい。
・彼も春から一人暮らしになるので、負けないように！
　（オレは負けず嫌いなせいか、勝手に闘争心を燃やしてます。笑）
・夏休み等で彼がこっちに帰ってきたときに、居場所を作りたい。
って感じです。

色々不安はあるのだけど、自分を成長させる為に頑張ってみたい。

早朝、自社に立ち寄って退職したい旨を伝えました。

『もうその意思は固いのか？』
『この会社で続けることは難しいのか？』
そういったことは訊かれましたが、
「はい」と言うと納得して貰えました。

今度は現場の方の引き上げタイミングや引き継ぎなんかを調整して、
リアルな退職時期を決めなくちゃ。

転職先の人には、『決めたら行動早いな』って言われた。
中途半端なのが嫌で、それが原動力になってるのかもね。

この日は25歳の誕生日でした。
ついにアラサー突入です。

幼いときは、25歳はもう完全に大人だと思ってました。
大人ってのは皆真面目で怒られないし泣かないし、
だから世界はうまく回ってるんだ。それが大人ってもんなんだ。
なんてイメージも持ってました。
そして、自分もそうならなきゃ！とも思ってました。

いざこの歳になってみると、自分は年齢に見合った考え方や
生活や仕事等が出来ているだろうか、と不安になります。
周りの同年代を見るとこんなもんかって思うけど、
もっとちゃんとしなきゃっていうプレッシャーもある。

そんな不安からか、自分の年齢を考えると
もやもやと変な感じになるんだよなぁ。
もしかしたら、幼い頃の思いが根底では少なからず残ってるのかもな。

少し話逸れますが...小さいときは30歳越えたらオッサンだと
思ってたけど、最近はそんなことないと思えてきました(笑)

受け入れ難いある現実を知らされた。

涙って、こんなに出るもんだったっけ...。
夜、布団の中で、そんなことを思った。

先日、このBlogにあまり嬉しくないコメントを頂きました。
その為、暫く閉鎖して何故そのようなコメントがついたのか
落ち着いて少しずつ考えていました。
（もしまだ見てたら、ですが...そのコメントをくれた方、
返信ではなく一旦閉鎖にしてしまったのはごめんなさい。）